°ღ紫色迷迭香°ღ

13個我們的行動，使我們變成那樣的人

快樂有三個要素：有事可做，有人可愛，有事可盼望。

中譯版：http://www.locuspublishing.com/product.asp?book=1111SM083&pageMode=abridgement#2
Amaon:http://www.amazon.com/Too-Soon-Old-Late-Smart/dp/1569244197
About the Author:http://pn.psychiatryonline.org/cgi/content/full/40/6/26


人們常常來找我開藥治療。
他們受夠了悲傷的情緒，時常感到疲憊不堪；
過去他們引以為樂的事，現在變得索然無味。
他們要不是睡不著，就是常常昏睡不醒；
他們要不是胃口不佳，就是暴飲暴食。
他們暴躁易怒，記憶力變差，通常恨不得死了算了。
而且，他們想不起來快樂是什麼滋味。

我傾聽了他們的敘述。

每個人的生活故事當然都大相逕庭，但其中有些主題會重複出現：
他們的家人也過著同樣沒有生氣的生活。
他們的感情關係如果不是吵吵鬧鬧，就是處在「低溫」狀態，欠缺熱情和親密的感受。
日子一成不變：工作差強人意，朋友寥寥可數，除了無聊還是無聊。
他們覺得，別人所享受到的樂趣，與他們無緣。

我總是這樣告訴他們：先說好消息，我們能提供有效的藥物來對付憂鬱症狀；
但壞消息是，藥物治療無法使你快樂。人並不是不絕望就可以得到快樂。


快樂是一種覺得生命有意義又有樂趣的肯定狀態。
所以，光靠藥物治療是不足以讓人變快樂的，
還得帶著一顆想要改變的心，好好檢討自己的生活方式。
我們總是一再說著自己想要什麼，對將來有什麼打算，
但這些都只是夢想和願望，對於改善心情並沒有多少幫助。


並不是你怎麼想，怎麼說，或者怎麼感覺，你就變成那樣的人。
是我們的行動使我們變成那樣的人。
同樣的，在判斷一個人是什麼樣的人時，
不能只聽信對方許下的承諾，還要看對方的實際作為才算數。
遵循這條簡單原則，可以免除許多損害了人際關係的痛苦和誤會。

「到頭來，人總是說得多，做得少。」
我們常常淹沒在浮誇的言詞之中，其中許多還是我們對自己和對別人所說的謊言。
我們究竟要被他人的言行不一背叛多少回、詫異多少回，
才肯學乖，才曉得應該多注意別人的實際作為，少聽信他們的話？


人生中的悲傷心碎，多半起因於我們忽略了一個事實：
用過去的行為當作指標，最能預測未來的行為。

美國電影導演伍迪‧艾倫（Woody Allen）有句名言說：「百分之八十的人生是在『露臉』。」
我們在各種小地方展現勇氣，履行義務，或嘗試可以改善生活的新鮮事。
但是許多人害怕冒險，寧可選擇溫和的、可預測的、重複的作法。
這就說明了為什麼強烈的無聊感會成為我們這個時代的特徵。
我們發瘋似的想排除無聊和倦怠，
所採取的作法是渴望娛樂和刺激，然而最後發現那些娛樂刺激毫無意義。
關於「為什麼」的問題，答案沈甸甸壓在我們心頭。



我們為什麼會活在人世？為什麼選擇過這樣的人生？為什麼要努力？
令人絕望的答案，就藏在大家喜歡貼在汽車保險桿上的貼紙中：「隨便啦！」

總的來說，我們得到的並不是自己應得的，而是我們所期待的。
去問一個成功的棒球打擊手，他認為自己站上打擊位置時會發生什麼事，
你會聽到像這樣的回答：「我要一棒把球打到市中心去！」
假如你告訴他，最佳的打擊手每一次出賽時，三次上場總有兩次會出局，
這時任何一個打擊好手都會說：「沒錯。可是現在換我上場了。」


快樂有三個要素：有事可做，有人可愛，有事可盼望。


想想看，假如擁有一份有意義的工作，有一份持久而美滿的感情，
還有一份得到快樂的希望，我們想不快樂也難。
我用「工作」一詞來涵蓋任何帶給我們個人成就感的活動，無論有沒有酬勞都算。
假如有份差事可以激起我們的興趣，為生活增添意義，那就是我們的工作。
人們在高爾夫球場或橋牌桌上追求平凡的樂趣，證明了人類生活的多樣化。
如果大家都喜歡作同樣的事，會引起多少交通問題啊。


人們常常想當然爾的以為「愛」很難下定義，並且以此大作文章。
因為這種感情本身的基礎非常神祕（好比，我為何愛這個人而不愛那個人？），
所以我們總以為言語說不清楚愛是什麼。那麼，看看下面這個定義如何？
當我們把對方的需求和願望看作跟自己的同等重要時，我們就愛上這個人了。
在情到深處無怨尤時，我們對對方的關心當然超過自己，或是跟自己不分上下。
我常常用下面這個問題，來幫助人們了解，他是否真心愛著某個人：
「你願意為對方擋子彈嗎？」
這個標準或許太嚴苛了，因為沒有幾個人必須面對這樣的犧牲，
而且也沒人敢肯定，自衛本能一旦跟愛起衝突時，自己究竟會怎麼做。
可是，只要想像一下，就足以弄明白我們的眷戀，究竟屬於哪種性質。
在這個世上，我們願意犧牲性命去拯救的人，屈指可數：
我們當然願意拯救自己的小孩；或許也願意救我們的配偶或其他「心愛的人」。
假如我們沒有這個打算，又怎麼能夠假裝自己是愛他們的呢？


通常，我們到底愛不愛對方，從我們在不在乎對方的各種世俗方式，
尤其是從我們願意分多少時數以及質量的時間給他們，就看得出來。
重點是，愛要用行動來展現。
所以啦，這再一次證明，我們並不是用承諾，而是用行動，
來決定我們的為人，以及我們所關心的對象和事物。
我時常請人們把注意力轉移到這個方向上來。
人類最愛說大話，經常用動聽的話來為自己辯解和欺騙他人，最糟糕的當然是自欺欺人。


我們選擇相信什麼謊言，都跟內心深處的需求有關，
好比，人人內心都懷抱著一份理想的愛情憧憬，
那是只有好母親才做得到的：無條件的接納。
這個渴望使我們沈迷在希望的假象裡，
以為自己終於找到那個真命天子或天女了，
而對方將會永無止境地愛著我們的真面目，
但這是最糟糕的自我欺騙，假象一旦幻滅，我們將承受不起打擊。

因此，當對方聲稱願意這麼做，同時也說出我們長久以來渴望聽見的甜言蜜語時，
難怪我們寧可睜一隻眼閉一隻眼，也不在乎對方根本言行不一。
我時常聽見別人說：「他的作法實在太不體貼了，但我曉得他是愛我的。」
這時，我通常會反問對方，我們會蓄意傷害我們所愛的人嗎？
我們會對自己做出這樣的事情嗎？我們會愛上一輛壓死自己的卡車嗎？



真愛要求我們的另一件事情是，不怕向對方袒露自己最脆弱的一面。
其中的風險顯而易見。
哪個人沒有犯過錯，看走眼，誤把自己的信任託付給一個負心的人，結果心碎欲絕？
就是因為人間充滿了太多破碎的心，我們才會譏諷以對，
並且製造出爾虞我詐的把戲，使我們很難對彼此有信心。
人常常在孤單寂寞和自我欺騙的兩端擺盪，而我們獲得幸福的最佳良機就在中間某處。
到頭來，我們有權得到的，和我們準備付出的一樣多。
正是因為如此，所以俗話才會說，龍配龍，鳳配鳳，我們得到的都是我們匹配的婚姻伴侶；
也是因為這樣，俗話才會說，我們對他人的不滿，其實反映了自身的缺陷。